AA-Gruppe Living sober

Mailingliste

Anfänger in AA heißt unser erstes Angebot und dabei handelt es sich um eine Mailingliste. Das Meeting findet rund um die Uhr statt, 365 Tage im Jahr. Darin teilen wir unsere Erfahrungen mit dem Nüchternwerden und Nüchternbleiben. Wir vermitteln Kontakte zu AA-Gruppen in Wohnortnähe. Wer den Wunsch verspürt, mit dem Trinken aufzuhören, ist herzlich eingeladen, an unserem geschlossenen Meeting teilzunehmen. Hier teilen wir unsere Erfahrung, Kraft und Hoffnung im Praktizieren der Schritte unseres Genesungsprogrammes.

Geschlossen bedeutet, dass die Liste nicht jedem Menschen offen steht. Lediglich denen, die den Wunsch haben, mit dem Trinken aufzuhören. So ist ein geschützter Raum sichergestellt. Wenn Du an den Treffen teilnehmen möchtest, wende Dich bitte per Mail an die Einschreibeadresse.

Einschreibeadresse: anfaenger@living-sober.de

Videomeetings

Trocken Bleiben - Nüchtern leben heißt eines unserer Videomeetings. Darin lesen wir aus weltweit anerkannter AA-Literatur und teilen abschnittweise dazu unsere Erfahrungen. Das Meeting findet montags um 19 Uhr statt und ist ausschließlich eingetragenen Listenmitgliedern zugänglich. Das Treffen hat eine Dauer von 60 Minuten.

Living Sober haben wir das andere Videomeeting getauft. Das ist als Sprechermeeting konzipiert. Dazu laden wir SprecherInnen zu uns ein, die uns dann ihre Lebensgeschichte nach dem Motto erzählen: "wie es war, was geschah und wie es heute ist". Die Treffen finden donnerstags um 19 Uhr statt. Das Treffen hat eine Dauer von 60 Minuten und ist offen. Das bedeutet, es ist auch zugänglich für Angehörige und Freunde von AlkoholikerInnen und "Nicht-Listenmitgliedern".

Hinweis

Als Plattform für die Videomeetings nutzen wir "Jitsi Meet" auf einem eigenen, eigens dafür hergerichteten Server. Mehr darüber, erfährst Du in unserer Erklärung zum Thema Datenschutz und wie wir diesen handhaben.

Da wir eine "virtuelle" Gruppe sind, organi­sieren wir uns auch on­line. Aus Er­fahr­ung wissen wir, dass das kom­pli­ziert wer­den kann.

Um dem zu be­geg­nen set­zen wir auf di­gi­ta­le Hilfs­mit­tel und eine - hoffentlich ge­eig­nete - Struktur. Die Gruppe Living Sober hat einen Ort ge­schaf­fen, den wir Arbeitsmeeting nen­nen. Das ist ein mo­der­nes Fo­rum und die ersten Ver­su­che mit die­sem Me­dium er­schei­nen viel­ver­spre­chend.

Da darf jede/r mit­machen, der/die sich un­se­rer Grup­pe zu­ge­hö­rig fühlt. Zu­tritt gibt es aus­schließ­lich auf Ein­la­dung. Nutze unser Kon­takt­for­mu­lar wei­ter un­ten auf die­ser Web­sei­te, um mehr zu er­fah­ren.

Einigen Fragen tauchen immer wieder auf. Diese wollen wir hier versuchen zu be­ant­wor­ten. Dabei spielt für uns keine Rolle, ob es um die Treffen vor Ort geht oder um die online.

Was, wenn ich in einem Meeting jemanden treffe, den ich kenne?

Nick' der Person freundlich zu oder grüße sie nett. Sie ist aus dem gleichen Grund dort wie Du. Ver­mut­lich freut sie sich, wie die anderen auch, dass ein neues Gesicht den Weg zu AA gefunden hat.

Was ist Sponsorschaft?

Das ist nicht leicht in ein paar Zeilen zu be­schrei­ben. AA hat dazu eine recht umfassende Broschüre herausgegeben. Sie ist im AA-Shop zu finden und zu bestellen.

Sponsorschaft kann ein sehr wirksames Mittel auf dem Weg zur Genesung sein. Es bedeutet, dass Dir ein/e erfahrene/r AA mit den eigenen Erfahrungen im Programm zur Seite steht. Diese Übereinkunft ist für die Beteiligten absolut freiwillig und kann jederzeit von ihnen beendet werden. Idealerweise bekommst Du dadurch einen für Dich geeigneten Zugang zu Deinem Weg zur Genesung.

Wenn ich bei AA was bestelle, ist da groß das Logo von AA auf den Umschlägen?

AA-Post kommt immer mit anonymen Poststempel. Niemand kann anhand der Umverpackung und des Post­stem­pels Rückschlüsse auf den Inhalt der Sendung ziehen.

Wie laufen die Treffen ab? Was passiert da?

In den Meetings teilen wir Erfahrung, Kraft und Hoffnung. Es gibt unterschiedliche Formate, daher ist es schwer das verallgemeinernd zu beantworten. Es ist aber so, dass viele Meetings mit der Präambel der AA beginnen. Die Präambel enthält in Kurzform das, was AA ist, was es tut und was es nicht tut. Im Meeting selbst können die Anwesenden sprechen, wenn sie das wünschen. Das Meeting wird meist mit der Bitte um Gelassenheit beschlossen.

Wie geht die Präambel?

Anonyme Alkoholiker sind eine Gemeinschaft von Männern und Frauen, die miteinander ihre Erfahrung, Kraft und Hoffnung teilen, um ihr gemeinsames Problem zu lösen und anderen zur Genesung vom Alkoholismus zu verhelfen.

Die einzige Voraussetzung für die Zugehörigkeit ist der Wunsch, mit dem Trinken aufzuhören.

Die Gemeinschaft kennt keine Mitgliedsbeiträge oder Gebühren, sie erhält sich durch eigene Spenden.

Die Gemeinschaft AA ist mit keiner Sekte, Konfession, Partei, Organisation oder Institution verbunden; sie will sich weder an öffentlichen Debatten beteiligen, noch zu irgendwelchen Streitfragen Stellung nehmen.

Unser Hauptzweck ist, nüchtern zu bleiben und anderen Alkoholikern zur Nüchternheit zu verhelfen.

Wiedergabe der Präambel mit Genehmigung von A.A. Grapevine, Inc.

Was sind die 12 Schritte und 12 Traditionen?

Die 12 Schritte bilden das Programm, dass AA empfiehlt, um Genesung vom Alkoholismus zu erfahren. Es ist kostenlos. Die Traditionen bilden das Gerüst, wie AA sich selbst zu erhalten versucht. Das gelingt jetzt bereits mehr als 80 Jahre. AA hat auch dazu Literatur heraus­ge­geben. Sie findet sich eben­falls im Shop von AA

Gibt es alles im Shop der AA nur in gedruckter Form?

Nein, das Angebot variiert. Es gibt bereits Publikationen, die auch digital zu bekommen sind. Das Buch "Anonyme Alkoholiker" (Blaues Buch) gibt es bspw. auch als e-Book bei Amazon oder bei Thalia und andere Veröffentlichungen als Hörbuch.

Bitte um Gelassenheit

Gott, gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Quelle: vermutlich Reinhold Niebuhr | Erfahre mehr darüber auf Wikipedia.

Wir haben die­sen Bereich kom­plett über­ar­bei­tet und aus­ge­la­gert. Du fin­dest un­se­ren Hil­fe­be­reich jetzt un­ter die­ser neuen Adresse.

So ist es für uns viel ein­facher un­se­ren Hil­fe­be­reich zu pfle­gen und mit neuen The­men zu be­rei­chern. Und das, ohne bei je­dem neuen The­ma Hand an un­se­re Web­seite le­gen zu müs­sen.

Übrigens: al­le hier zu­vor bereit­ge­stell­ten Down­loads fin­den sich ab so­fort eben­falls dort.

Wir hof­fen sehr, dass unser Hil­fe­berich auf al­le Dei­ne Fra­gen Ant­wor­ten be­reit­hält.

SCHLIESSEN

"Unsere Lebensgeschichten offenbaren, wie wir waren, was geschah und wie wir heute sind." So steht es in unserer Literatur. Das möchten wir hier aufgreifen.

Hier erzählen zwei unserer Mitglieder, welche Erfahrungen sie im Umgang mit Alkohol gemacht haben, was ihnen widerfahren ist und wie sie heute leben.

Vielleicht findest Du Dich in den Geschichten wieder, vielleicht nicht. Wie auch immer das bei Dir sein mag, wenn Du Probleme mit Alkohol hast, steht Dir AA und unsere Gruppe gern zur Seite.

Schön, dass Du da bist.

Rosi's Geschichte

Rosi, Alkoholikerin.
Heute trocken und dankbar.

Alkoholismus spielt seit meiner Geburt eine Rolle in meinem Leben. Das war mir nur sehr lange nicht bewusst. Ich bin mit einem alkoholkranken und dadurch jähzornigen Vater aufgewachsen. Wenn abends der Bus an unserem Haus vorbei fuhr, in dem er von der Arbeit kam, krampfte sich mein Magen zusammen und mir wurde übel. Ich erkannte an der Art, wie er den Schlüssel in der Haustür umdrehte, ob er gut oder schlecht gelaunt war. Meist war er schlecht gelaunt, wahrscheinlich weil er Saufdruck hatte. Auf seiner Arbeit hat er nicht getrunken, er war ein angesehener Arbeiter in seiner Firma. Gesprochen wurde wenig in meinem Elternhaus, das hat mich zusätzlich gestresst. Ich war stets in dieser anstrengenden "hab Acht"-Stellung, um mich sofort zurückzuziehen, wenn er loslegte. Aus irgendeinem Grund war ich diejenige von 6 Kindern, die am meisten abbekommen hat. Vor einiger Zeit hat mir meine Schwester mal erzählt, dass Mutter bei meiner Geburt fast gestorben wäre. Vielleicht hat es damit zu tun.

Entspannt war ich, wenn wir Besuch hatten, dann konnte Vater ganz frank und frei Alkohol trinken, weil es zur Gastfreundschaft gehörte und als "normal" galt. So war ich immer froh, wenn Onkel und Tante aus Trier zu uns zu Besuch kamen, dann war sowas wie ein Familienleben vorhanden. Bis zu der Nacht, als dieser Onkel zu mir ins Bett gekrochen kam, während ich schon schlief. Es war Silvester, und die Tante und dieser Onkel sollten bei uns schlafen, damit sie den weiten Weg nach Hause nicht mehr fahren müssten. Ich lag im Bett wie paralysiert und verstand die Welt nicht mehr. Als ich zu weinen begann, verließ er mein Bett und ich merkte, dass er besoffen war wie eine Strandhaubitze. Ich fühlte mich verletzt und beschmutzt und hatte doch ein schlechtes Gewissen, so, als wäre ich daran Schuld. Schlafen konnte ich nicht mehr, mein Vertrauen in diesen Onkel, das bis dahin da war, war zutiefst erschüttert. Mehr noch, als seine Frau mir am nächsten Tag 5 Mark in die Hand drückte, damit ich "mir mal nen schönen Tag machen kann". Damit war meine letzte Bastion im Bezug auf Unterstützung in der Familie eingenommen. Ich wusste, dass ich allein dastehen würde mit meinen Anschuldigungen und als Lügnerin beschimpft würde. Das kam nicht von ungefähr, ich log wirklich, dass sich die Balken bogen. Nur so konnte ich den Angriffen meines Vaters einigermaßen ausweichen.

An diesem Tag nahm ich die 5 Mark und bin in die Kneipe bei uns im Ort. Ich war ungefähr 15 Jahre alt, und der Wirt kannte mich. Wir Jugendlichen haben dort immer Karten gespielt und ein bisschen "dumm geschwätzt". Er gab mir das Bier, das ich bestellte, und damit hatte ich meinen ersten Rausch.

Heute denke ich, dass es mein erstes süchtig getrunkenes Bier war, aber ich weiß es nicht genau. Spielt im Nachhinein keine Rolle mehr. Jedenfalls war das Gefühl von Nebel in meinem Kopf angenehm, es nahm mir die Scham und Schuld. Denn seltsamerweise fühlte ich mich schuldig, weil mein Onkel ein Drecksack war. Er lebt nicht mehr und wird sich an anderer Stelle verantworten müssen - meinem Glauben nach.

Mit Alkohol habe ich von da an mein Leben "begradigt". Was mich störte oder ärgerte, was mir Angst oder Probleme machte, soff ich weg - Kopf in den Sand (oder besser: in's Glas), und alles war weg. Auf diese Weise habe ich meine Ausbildung, den ersten Freund und meinen Mann erlebt. Wobei die Ausbildung ok war, meine Beziehungskisten eher schwierig aufgrund meiner Erfahrungen. Aber mit Alkohol ging's einigermaßen.

Einer meiner ersten Freunde wurde mein Mann, und ich bin überzeugt, ich hätte zu der Zeit jeden geheiratet. Ich war nicht in der Lage, eine Entscheidung zu treffen. Aber ich hatte Glück - wie sehr oft in meinem Leben - er war zwar völlig chaotisch und ein bisschen verrückt, aber bis heute ist er der zuverlässigste und ehrlichste Mensch, den ich kenne. Mit ihm habe ich zwei prächtige Kinder bekommen, die trotz meiner Sauferei wirklich gute Erwachsene geworden sind, die Verantwortung übernehmen und empathisch sind. Ich bin stolz auf sie, wenn ich auch kaum einen Anteil an ihrer Entwicklung habe. Mein Mann, den ich als Despot beschimpft habe, hat ihnen da mehr vermitteln können. Er hat quasi auch mein Leben gemeistert bis er nicht mehr konnte. Durch seinen Tiefpunkt hatte ich dann meinen auch. Es war ein langer Weg, insgesamt hat das 35 Jahre gedauert und wurde immer schlimmer. Nie im Leben hätte ich in meiner nassen Zeit geglaubt, dass ich da lebend wieder rauskomme.

Aber es kam das Ende meiner nassen Zeit, die zum Schluss der reinste Horror für uns alle war. Einzelheiten dazu brauche ich nicht zu erzählen, jeder von euch hat seinen eigenen Horror erlebt.

Als mein Mann mir die Pistole auf die Brust setzte und mich entscheiden ließ, ob ich ab jetzt weiter trinken und allein bleiben oder aufhören und mit ihm weiterleben wollte, da konnte ich wundersamerweise tatsächlich aufhören. Ich war am Ende. Meine Kinder waren da längst aus dem Haus, sie hatten sich eine bessere Umgebung gesucht.

Aber als ich ihnen sagte, dass ich Alkoholikerin bin - mit unheimlich viel Angst -da waren sie nach dem ersten Schock sehr verständnis- und liebevoll. Mein Sohn sagte mir: Wenn du es erkannt hast, kannst du es auch ändern - Punkt. Mehr haben wir lange Zeit nicht darüber gesprochen. Er brauchte Zeit zum Verdauen. Meine Tochter sagte, dass sie doch auch schon oft Mist gebaut hätte und mir helfen wolle. Das hat sie auf ihre Weise auch getan.

Der Moment, in dem ich Hoffnung bekam, war ganz seltsam. Ich war zum Arzt gefahren, weil ich dachte, er könnte mir helfen. Konnte er zwar nicht, aber zum Schluss hat er mich in den Arm genommen und in seinem schönen russischen Akzent gesagt: "Du schaffst das, Rosa-Maria". Da hatte ich auf einmal die Überzeugung, dass er recht haben könnte. Ich fuhr nach Hause, es war ein wunderbarer Tag mit blauem Himmel und Sonnenschein. Im Autoradio spielten sie Satchmo mit "What a wonderful world" und die Tränen liefen mir die Wangen herunter. Zuhause setzte ich mich auf die Treppe vor dem Haus und sah den Schwalben zu, die hoch am Himmel segelten. Das gab mir ein unheimliches Gefühl von Freiheit, ich wollte auch so schwerelos sein wie diese kleinen Vögel. Als sie im Herbst in den Süden gefolgen sind, haben wir uns ein Versprechen gegeben: Sie kommen wieder und ich bleibe trocken. Es hat funktioniert bis heute! Die Schwalben sind seitdem mein Synonym für meine Trockenheit.

Es hat sich viel verändert.

Meine Schwestern wurden zu meinen Al-Anon-Weggefährtinnen, denn durch meine Sucht wurde ihnen offenbar, was wir alle mit unserem Vater erlebt hatten. Wir haben seither mehr miteinander geredet als je zuvor. Was mich am meisten gefreut hat war, dass ich mit meiner Mutter über Alkoholismus reden konnte, und wir hatten viele, wunderbare Mini-Meetings. Dafür bin ich auch sehr dankbar. Tja, und mein Mann hat sein Vertrauen in mich offenbar nie verloren, denn er hat mich nie kontrolliert oder mir in irgendeiner Art und Weise misstraut. Was ich ihm sagte, hat er geglaubt, und das war für mich schlimm, weil ich ihn viele Jahre nach Strich und Faden belogen hatte. Dank der Schritte konnte ich alles mit ihm besprechen und um Entschuldigung bitten, es ist nicht weg aber verziehen.

Seitdem sind 13 Jahre vergangen, und es gab jede Menge Aufräumarbeit in unserer Ehe zu tun. Meine ständige Verbindung zu den AA hat mir dabei sehr geholfen. Es gibt einige gute AA Freunde, an die ich da besonders denke. Ich bin dankbar, dass es die gibt.

Ich habe bei AA meine Sponsorin gefunden, das war wirklich ein Glücksgriff. Wir haben die gleiche Wellenlänge, würde ich sagen, und ich liebe ihren Humor und ihre Empathie und Toleranz. Von ihr habe ich gelernt, ohne Alkohol zu leben und glücklich zu sein. Sie hat mir ihre Wege aufgezeigt und mir damit eine Lösung angeboten, die ich annehmen konnte oder nicht. Wir hatten nie eine Lehrer-Schüler-Sponsorschaft, sondern immer eine vertrauens- und liebevolle Verbindung auf Augenhöhe zu unser beider Wohl. Ich bin ihr sehr dankbar und liebe sie von Herzen.

Die Gemeinschaft AA hat mir eine neue Sichtweise gegeben. Das war nicht immer leicht, oft hab ich geflucht oder geweint, meinte, ich komme nicht mehr weiter. Dann wollte ich den leichten Weg gehen, doch das geht nicht gut. Trocken bleiben ist nichts für Feiglinge - schrieb eine AA Freundin.

Aber es ging (geht) immer weiter, und ohne Alkohol finde ich immer eine Lösung. Und sei es, dass ich keine Lösung habe und etwas annehmen muss, wie es ist.

Ich habe durch AA Verantwortung gelernt. Erst für mich selbst, nach einer Weile der Trockenheit auch für die Gemeinschaft. Ich kann zu mir stehen und auch mal Fehler akzeptieren, ohne mich gleich zu bestrafen. Ich habe verstanden, dass ich nie perfekt sein werde, und kann mich trotzdem lieben.

Mein Verhältnis zu meinen Kindern ist besser, denn je, und meine Enkel sind meine größte Freude.

Ich führe heute das Leben, das ich mir mit Alkohol zusammenbauen wollte.Nur kann ich heute auch mit schwierigen Situationen umgehen, ohne zu trinken. Und ich kann ich sein, ohne zu trinken - das ist mein größtes Geschenk. Danke (((euch))) allen und AA im Ganzen.

Gehabt euch wohl und gute 24 Stunden für uns alle
Rosi

Steffi's Geschichte

Mein Name ist Steffi, ich bin Alkoholikerin und dies ist meine Geschichte:

Meinen ersten Kontakt mit Alkohol und damit verbundenen Vollrausch hatte ich auf einer Silvesterparty als ich 12 Jahre alt war. Von da an spielte Alkohol eine Rolle in meinem Leben, die an Bedeutung stetig zunahm.

Viele, viele Jahre – bis ich Ende 20 war – trank ich Alkohol fast ausschließlich auf Partys am Wochenende. Allerdings war es bei mir schon immer so gewesen, dass ich maßlos übertrieb. Wenn ich einmal angefangen hatte zu trinken, konnte ich nicht mehr aufhören, bis ich (fast) bewusstlos war.

Ich zog nach dem Studium in eine Großstadt und von da an ging es linear bergab. Alkohol spielte eine immer wichtigere Rolle. Ich trank jetzt nicht mehr nur am Wochenende um Party zu machen, sondern auch unter der Woche, um den Stress von der Arbeit abzubauen, meine Einsamkeitsgefühle zu betäuben, um meine Sorgen zu vergessen und ab und an auch einfach mal aus Langeweile, weil ich nichts mit mir selbst anzufangen wusste. Auch andere Drogen kamen verstärkt hinzu. Ich hatte ständig wechselnde Beziehungen und etliche One Night Stands – immer auf der Suche nach ein bisschen Liebe und Nähe, wie ich heute weiß. Ich hielt an dysfunktionalen Beziehungen fest, nur um nicht alleine sein zu müssen und machte dadurch leider auch immer wieder Gewalterfahrungen in diesen Beziehungen. Diese Partner waren übrigens auch alle süchtig – nach Alkohol und oftmals auch anderen Drogen.

Anfang 30 suchte ich mir das erste Mal Hilfe in Form einer Traumatherapie. Da ich nicht wollte, dass meine Krankenkasse etwas davon mitbekommt, zahlte ich die Therapie aus eigener Tasche. Sie war gut, um das Trauma mit meiner Mutter anzugehen, half aber nicht, dass ich weniger trank. Die Jahre vergingen und mein psychischer Zustand verschlechterte sich zunehmend. Meine Partnerschaften wurden immer toxischer, ich konsumierte immer mehr und auch unter der Woche, ich hatte Fehltage bei der Arbeit, weil ich zu verkatert war, um aufzustehen, ich verlor durch meine zunehmende Unzuverlässigkeit und Aggressivität immer mehr Freunde, ich fühlte mich einsamer und wertloser denn je und litt unter starken Depressionen und Schlafstörungen. Ich suchte mir 2017 erneut Hilfe bei einem Psychotherapeuten und arbeitete 4,5 Jahre lang meine ganze Familiengeschichte auf.

2018 ging ich eine Klinik, weil ich immernoch mit dem Trinken aufhören wollte, es aber einfach nicht konnte. Ich war 6 Wochen in der Klinik und konnte danach 6 Monate trocken bleiben. Ich schloss mich nach dem Klinikaufenthalt keiner Selbsthilfegruppe an, weil ich wirklich geglaubt habe, dass ich nun geheilt bin. Es kam wie es kommen musste: eine emotional herausfordernde Situation und ich hatte zu diesem Zeitpunkt keine Werkezuge an der Hand, um eine solche Situation bewältigen zu können. Zu Beginn dieses Rückfalls ging es ca. 2 Wochen noch recht kontrolliert mit dem Trinken, doch dann trug das alte Muster wieder voll durch und ich trank mehr, früher, öfter und schlimmer denn je.

Ich begann teilweise morgens schon darüber nachzudenken, wo ich heute welchen Alkohol kaufen kann, weil ich dort gestern und vorgestern nicht gewesen bin (es sollte mich ja kein Verkäufer wieder erkennen). Um spätestens 17h fing ich mit dem Trinken an und um spätestens 19h war meine kalkulierte Ration ausgetrunken, sodass ich betrunken doch noch mal losfahren musste, um Nachschub zu kaufen. Und am nächsten Morgen Übelkeit, teilweises Erbrechen, Durchfall und unerträgliche Müdigkeit, Augenringe, diese Scham, Schuldgefühle, das Schwören, dass ich heute nichts trinken und sowieso für immer und ewig damit aufhören werde… bis spätestens 17h… und es ging wieder von vorne los - ein Teufelskreis.

Im März 2020 fasste ich mir ein Herz und googelte AA. Ich stieß auf Living Sober und bat um Aufnahme. Es folgte sehr schnell eine Antwort per E-Mail und ich war drin. Am Anfang war ich sehr verwirrt, weil ich Geschichten von Mitgliedern las und es keine Unterhaltungen gab. Ich las von der Höheren Macht, dem Blauen Buch und den 12 Schritten und verstand nur Bahnhof – aber ich las. Ich stellte nämlich sehr schnell fest, dass ich in jeder erzählten/geschriebenen Geschichte Anteile meiner eigenen fand – und fühlte mich auf einmal irgendwie am richtigen Ort unter den richtigen Menschen und verstanden. Ich trank trotzdem weiter – aber immerhin nicht mehr täglich. Immer wieder gelang es mir das erste Glas für zwei oder drei Tage nacheinander stehen zu lassen. Irgendwann erhielt ich die erste Telefonnummer eines AA Freundes. Ich war total nervös und rief an. Wir wohnen zufällig sehr nah beieinander und er fragte mich, ob ich mit in ein „reales“ Meeting kommen mag. Ich ging hin und lernte dort meine heutige Sponsorin kennen. Ich bin diesem AA Freund unendlich dankbar für alles, was er bis heute für mich getan hat. Im Gegensatz zu meinen bisherigen Erfahrungen waren seine Unterstützungsangebote nicht nur hohle Worte – das erleben zu dürfen, wahre Unterstützung und Hilfe – ist etwas komplett Neues für mich.

Am 19.6.20 verstarb meine Mutter ganz unerwartet. Mir ging es sehr schlecht. Ich trank jeden Abend und hatte das Gefühl, dass ich auch bald sterben würde, wenn ich so weitermache. Am 27.6.20 rief mich in diesem Zustand meine Sponsorin an und das ist bis heute mein Day of Sobriety.

Ich kann immernoch nicht sagen, was genau passiert ist und warum ich bis heute NUR FÜR HEUTE immer wieder das erste Glas stehen lassen kann. Es ist für mich ein Wunder.

Heute – nach fast einem Jahr Trockenheit - ist mein Leben ein völlig anderes. Ich habe wieder Lebensfreude und kann echte Beziehungen eingehen. Die äußeren Umstände haben sich nicht geändert, aber ich kann anders mit ihnen umgehen. Ich habe wieder Zugang zu meinen Gefühlen, kann schwierige Situationen aushalten und muss mich wegen Problemen nicht mehr betrinken. Ich bin lösungsorientiert und stecke den Sand nicht mehr in den Kopf und suhle mich in meiner Opferpfütze. Ich telefoniere einmal die Woche mit meiner Sponsorin und wir arbeiten zusammen die Schritte, die für mich eine praktische Anleitung sind, um mit mir und dem Leben klar zu kommen. Ich habe gerade den 5. Schritt (das Teilen meiner Inventur) hinter mich gebracht und ich fühle mich so erleichtert und frei, wie noch nie zuvor in meinem Leben. Ich habe verstanden und erfahren dürfen, dass der ganze Groll, den ich mit mir herum geschleppt habe, eine sehr zerstörerische Macht ausübt – und zwar lediglich auf mich und meine psychische Gesundheit. Ich gehe mindestens zweimal die Woche in ein Meeting und telefoniere mit AA Freunden. Ich fühle mich nicht mehr alleine und einsam und habe in dieser Gemeinschaft Menschen kennen gelernt, die da sind und mich unterstützen, wenn ich danach frage. Es ist ein Programm, das von mir verlangt, dass ich etwas tue und das hat sich für mich sehr gelohnt. Bei mir wird es jeden Tag ein bisschen besser, es gibt aber auch Tage, da gelingt alles nicht so gut – das geht aber wahrscheinlich allen so und dann mache ich mir bewusst, dass es nur ein Tag ist und kein Gefühl für ewig bleibt – ich muss deshalb nicht mehr trinken und das ist einfach wunderschön, weil mein Leben wieder lebenswert ist. Ich hatte schon ganz vergessen, dass das Leben auch Spaß machen kann.